Kleber an meinen Problemen, deshalb.

Ich glaube, die Tatsache, weshalb ich all meine Probleme und meinen Lebenshaufen hier ausbreite, ist, weil mich niemand sieht. Keiner kann mir vorwurfsvolle Blicke zuwerfen. Niemand kann mich unterbrechen und mir erklären, was ich falsch gemacht hab. Ich kann es einfach raus lassen und mich ein wenig leerer fühlen.

Ich habe seit über zwei Wochen nicht mehr wirklich zur Schere gegriffen und ich glaube, das bedeutet etwas. Obwohl ich das eigentlich nur darauf zurückschreibe, dass sie bei Max daheim irgendwo versteckt rum hockt und nicht in meinem Zimmer in Griffweite. Denn ich bin mir sicher, wäre sie bei mir, hätte sie vermutlich schon lange ohne zu zögern den Weg in meine Hand gefunden.

Da bin ich mir sicher. Mittlerweile braucht es gar keine triftigen Gründe mehr; manchmal sogar gar keinen, und das ist mehr als falsch.
Mom hat vor kurzem einen Termin bei einer dieser Kinderpsychologen ausgemacht; damit die Scheidung besser zu verkraften ist. Bloß dass die Termine nur für meine Brüder sind. Meine Mom will nicht, dass sie traurig sind oder so und das kann ich auch wirklich vollkommen verstehen. Sie sind noch nicht so groß und kapieren noch lange nicht so viel in dem Ausmaß, wie ich.
Trotzdem verletzt es mich, dass meine Mutter denkt, es geht mir nicht an die Nieren. Entweder bin ich ein zu guter Schauspieler oder ihr ist es egal. Vielleicht eine Mischung aus beidem. Natürlich hat sie mich gefragt, aber sowas kann meine Mutter grundsätzlich nicht. Wenn sie fragt, fragt sie zu direkt.

Ich meine, wenn sie mich während dem Mittagessen fragt, ob ich auch einen Psychologen brauche, kann ich doch nur „nein“ sagen.

Das geht gar nicht anders. Oder soll ich etwa anfangen zu erzählen?

Zu sagen: „Ja sicher. Weißt du, ich ritze mich ja auch schon seit Jahren und insgeheim sind ja du und Papa mit Schuld obwohl das ja nicht so ganz wirklich stimmt. Nicht zu sprechen von den Alpträumen und den fiesen Lachgedanken, die mir alle immer wieder sagen, wie scheiße leben ist.“
Natürlich würde ich gerne mal ihr Gesicht sehen, bloß um sagen zu können, dass sie mich anscheinend doch nicht so gut kennt, wie sie denkt. Aber selbst das würde ich dann vermutlich nicht aushalten. Es ist einfach ein Teufelskreis und irgendwie verliere ich mich darin. Jeden Tag ein Stückchen mehr, bis ich leergesaugt und verstaubt in der Ecke liege.